Hablemos en partículas

                                        Ilustración: Pablo Bernasconi

A Juan Montemayor, que rescata, restaura, crea, provoca, junta, hace soñar, picar y explotar en bocas.
Gracias por el ají.

Up Quark

- ¿Estudias o trabajas?

- Trabajo

- ¿Y a qué te dedicas?

- Soy oledor.

- ¿Oledor?

- Sí. Oledor. Como suena. Oledor.

- Ja, ja. ¡No me digas! ¿Y qué hueles?

- Huelo axilas.

- ¿Qué? ¿En serio?

- Sí. Mi departamento se encarga de investigar lo relativo a sudoración, antitranspirantes y desodorantes.

- …..

- Mis superiores hacen una selección de axilas. Las buscan en el Metro. Una vez convencidas (emolumento mediante) son trasladadas a un salón especial de la Planta.

-¿Para qué?

- Para analizarlas.  Entonces entro yo. Las huelo. Tomo nota. Las hago correr en la cinta. Las vuelvo a oler. Tomo nota. Les aplico antitranspirante y desodorante. Subo el termostato. Tomo nota.

- ¿Y?

- Redacto un informe que luego usarán los químicos, los físicos y los genetistas para desarrollar productos.

- ¿Qué tipo de productos?

- Bombas fétidas. A diferencia de las bombas atómicas, las bombas fétidas son biodegradables. Ecológicas, pues. Están aprobadas por el protocolo de Kyoto.

-Ah.

Down Quark

Lo echaron de Bodegas Arcipreste porque dejó de oler para darle al pimple. Cambió las notas de heno, de cereza, de cuero, de almizcle, por voladoras, tripeos, colocones, cogorzas, peas, curdas, ratones, resacas, perseguidoras, crudas y monas.

No lo salvó ser Nariz de Oro cinco años consecutivos.

Cuando Mecagüentusdientes descubrió que Sinesio se había soplado cien botellas de reserva especial edición limitada y numerada le quitó el catavino y le dio un patadón en las posaderas.

En el culo, vamos.

El golpe fue tan fuerte que voló por los aires y cayó en la Planta Nuclear vecina.

Lo contrataron.

Ahí sigue.

 Strange Quark

Prestigiosa Planta Nuclear líder del sector precisa:

1 Jefe de Unidad Autónoma de Producción  I + D

Dependiendo del director y con 30 personas a su cargo, se responsabilizará  del funcionamiento en lo relativo a la producción de su departamento.

Funciones:

-          Gestión de equipos de producción de 25-30 personas.

-          Sólida experiencia en el lanzamiento, la planificación, la fabricación y el seguimiento de los productos.

-          Calificaciones logísticas para la gestión de las compras.

-          Responsable de la productividad, los plazos y calidad.

-          Cuidar de la seguridad de los hombres y de los equipamientos.

Ofrecemos:

-          Alta en la seguridad Social.

-          Remuneración acorde a valía.

-          Jornada laboral completa.

-          Contrato indefinido.

Imprescindible:

-          Formación profesional en grado superior.

-          Gran dominio del espectómetro de resonancia magnética atómica.

-          Maestría en el uso del termocirculador.

-          Conocimiento profundo del nitrógeno líquido y sus aplicaciones.

-          Idiomas valorados.

Top Quark 

Queridos Papá, Mamá y Santi,

Escribo corto porque llevo prisa. Por favor no se quejen que tengo mucho lío. Os cuento que…¡tengo curro! ¡Y en lo mío! No, Santi, no me he caído del tejado. Sin enchufe, a lo clásico: leo anuncio en el periódico, cumplo con los requisitos que solicitan, envío currículum, llaman para entrevista y entro…!Yo que pensaba que ese proceso era una leyenda urbana!  ¡qué bueno fue ser cabezota y terminar una carrera que según vosotros no pintaba muy allá! Pues eso, lo dicho. Tengo curro. En una empresa muy importante y con un paquete muy atractivo. Comienzo el lunes.

Bicos.

Camino.

Bottom Quark

¡Epa güevón!….¿Viste la nueva jefa?...asómate un pelo, chamo…por aquí, por aquí. ¡Coño! Pero no seas tan bandera, vale. La tipa se llama Camino. Está buena ¿verdad? A esa me la caminaba yo todita, pana, ¡qué rica! Tiene las batatas gordas, como todas las gallegas. A mí  las jevas me gustan así, con grasita pa´agarrá.  Shhh, disimula, chamo, que ahí viene. Ya vas a ver. Pásame el sifón,  brother.

- Chef, ¿quieres que te sifonée?

- ¿Qué dices?

- que si quieres que te sifonée…los chupitos…

- No entiendo.

- Mira, ve, ¿tú no me dijistes que quieres que te corone…los chupitos?

- Pero ¿de que os reís? Es que sois tontos, de verdad. ¿Por qué no os devolvéis a la selva con los monos?

- Tú no me copias. Las comanda dice que los chupitos de calabaza llevan espuma de naranja, café y jengibre. ¿Quieres que se la coloque ya?

- Para empezar no me tutees. Si quieres seguir en este equipo vete a una parroquia o a una asociación de inmigrantes para que te enseñen a hablar castellano. Y no te pases de listo conmigo.

- Cónchale, disculpa.

- Deja el sifón en su sitio y coge la fregona. Y tú, risitas, ven conmigo. Necesito que aprendas a cocinar con nitrógeno líquido. ¡A qué puñetas esperas! ¡Coge la fregona! ¡Será mamón el tío!

Charm Quark

Restaurantes alternativos: Comer en una Planta Nuclear.

Camino Cunqueiro aterrizó en este restaurante de pequeñas dimensiones, casi un bistrot, para hacer un milagro: que funcione una casa de comidas dentro de una Planta Nuclear. La idea fue de uno de sus directivos, Pascua Baro, quien pensó que no hay nada más parecido al yantar que una planta nuclear, al fin y al cabo ambas cosas trabajan con energía (sic). Lo que en un principio pareció la ocurrencia descabellada de un ejecutivo excéntrico fue tomando cuerpo, hasta llegar a lo que hoy es.

Para la Chef, buena parte del éxito de sus platos radica en el uso que hace del espectómetro de resonancia magnética atómica, artilugio que en su origen se destinó para diagnósticos médicos pero que en la cocina se usa para el análisis de los alimentos.

“Los alimentos que guardan composiciones similares resultan en combinaciones maravillosas”. La carta es corta. Figuran en ella seis Electrones (entrantes), cuatro Muones ( platos de carne), cuatro Laus (platos de pescado) y cuatro Neutrinos (postres). Aunque aparezcan separados por las nomenclaturas los platos se invaden. Así un entrante puede ser un segundo, un postre puede ser un pescado y un plato de fondo puede ser un aperitivo. Para evitar confusiones sugerimos probar el menú de degustación. Del mismo destacamos el Electrón 1 ( sándwich de sandía con sardinas marinadas en vainilla), auténtica delicia. Maravillados y perplejos nos dejó el electrón 3 ( Pepino frappé con espuma de cerezas marrasquino y cracker de oreja de cerdo). Llaman la atención el Muón 2 o Beefseltzer (cubito de carne efervescente) y el Lau 4 (hojuelas de pescado deshidratado rociado con vapor de madreperla) más que por el sabor por el estupendo montaje. Los neutrinos son buenos e igual de originales que el resto de la propuesta de Cunqueiro. Cocina deliciosa y sin fuego. Los platos se elaboran con termocirculadores y nitrógeno líquido. En el apartado de los vinos (Antiquarks) observamos una carta más bien pobre. Nos extraña. Al finalizar la comida tropezamos con Sinesio Infante, ex catador de las Bodegas Arcipreste y la mejor nariz del país. Tal vez Pascua Baro debería encargarle el diseño de la carta de vinos y espirituosos.

Los Seis leptones.

Calle Juan Montemayor. Nave 7 bis. Polígono Industrial Virgen del Puerto.

Teléfonos: 673 673 182

Tipo de cocina: molecular

Fumadores: no

Día de cierre: Sábados noche y Domingo.

Indispensable reserva.



_______________________________________________________